Zone d’entraide

AlligatorJuste6017

Bonjour,

Pour ma tâche d’écriture en français, il faut écrire une nouvelle littéraire psychologique sans situation finale et avec une chute comme dénouement. Voici ce que j’ai écrit. J’aimerai que vous me corrigiez en syntaxe, l’utilisation de temps de verbes et me dire s’il y a des choses à améliorer, changer ou que le texte n’est pas assez psychologique. (Si c’est le cas, pourriez-vous me dire comment le rendre plus physiologique?

merci

Triomphe éphémère

La vie d'Olivier était comme celle de tous les autres enfants du quartier. Il était un enfant rempli de bonheur pourtant ce n’était pas le cas pendant longtemps, depuis l’affreuse accident qui a tué ses parents, son sourire disparut et ses yeux autrefois remplis de douceur se sont éteints. Tous les jours, nous pouvons le voir pleurer dans les lits de l’orphelinat. Cette peine était simplement trop pour un enfant de 8 ans.

Lors d’un jour gris et pluvieux, alors qu’il marchait dans les couloirs en train d’observer par la fenêtre une autre famille qui marchait si heureusement dans les rues autour de l’orphelinat, il eut une étrange douleur. Il avait mal à la tête et est tombé au sol. 

Olivier s’était réveillé dans un lit d’hôpital. Il n’arrivait plus à parler et bouger. L’insupportable douleur se voyait sur son pâle visage. Des larmes coulèrent sur son visage. Il se demandait pourquoi est ce que le bon dieu était autant contre lui. 

Après plusieurs semaines collé sur le lit d'hôpital, Olivier put finalement bouger les membres fragiles de son corps mais cela resta une tâche très difficile pour lui. Chaque petit pas qu’il pouvait marcher par lui-même était comme une étincelle d’espoir qui brûle vivement dans le fond de son cœur. Un jour, les infirmières virent pour la première fois le jeune garçon avec un sourire aussi grand sur son visage. Il a retrouvé la capacité de marcher.

Après des mois d’hospitalisation, Oliver pouvait enfin quitter l’hôpital et retourner là d'où il venait. La capacité de marcher comme avant lui donnait un sentiment de liberté. Mais c’était qu’à la première intersection qu’une voiture le heurta et le termina pour de bon. Il ne marcherait plus jamais et ne verrait plus jamais la lumière du jour.

Karen M

Salut,

Merci d'utiliser la zone d'entraide.

Nous ne sommes pas un service de correction, donc je ne pourrai pas corriger l'ensemble de ton texte mais je peux te donner quelques commentaires qui t'aideront à l'améliorer.

Tout d'abord, les deux premières phrases de ton texte sont mélangeantes et peu cohérentes avec le reste de ton histoire. Tu dis que c'est un enfant comme les autres, mais qu'il n'était pas heureux avant et qu'il est maintenant heureux. En termes de cohérence du temps, est-ce que ça fonctionne avec la fin de l'histoire? Tu peux rajouter des marqueurs de temps pour qu'on soit en mesure de mieux comprendre.

Ensuite, je t'invite à réviser la concordance du temps de verbe de tes phrases. Pour ce faire, tu peux consulter la fiche suivante:

https://www.alloprof.qc.ca/fr/eleves/bv/francais/le-systeme-verbal-d-un-recit-f1059

Sinon, je te souligne une petite erreur d'accord d'adjectif dans le premier paragraphe, affreux doit être accordé avec le sujet accident qui est masculin.

Voilà, j'espère t'avoir aidé à améliorer ton texte,

Bon travail!

Karen